Вряд ли кто из родителей сможет точно сказать, сколько раз на дню ему приходится адресовать своё «нельзя» ребёнку. Как правило, число это стремится к двум десяткам, и это в самом лучшем случае. Обычно его округляют до тысячи. Вспомните фразу: «Я тебе тысячу раз говорила, а ты…» Так как же избежать тысячного повторения запрета?
Переговорщик «так себе»
Обычно голос повышают тогда, когда заканчиваются аргументы. Сравните: если вас не слышат во время телефонного разговора, вы автоматически повышаете голос и начинаете разговаривать громко. То же самое и в беседе с малышом. Никто из взрослых сразу не будет кричать на непослушного кроху. Все вначале пытаются поговорить, доказать, что он неправ. Но в какой-то момент человек срывается и начинает кричать.
Нельзя взрослому так себя вести. Ребенок попросту в скором времени привыкнет к тому, что «пока не закричат» можно продолжать делать своё. То есть, родительский крик на запрет станет для него сигналом, но не более того.
Неопровержимые доказательства
«Нельзя спать на потолке». — «Почему?» — «Одеяло падать будет». Вроде тоже запрет. Но пойди-ка поспорь с ним! Если ребёнку объяснить, почему нельзя обзываться или тянуть кошку за хвост, то велика вероятность того, что в следующий раз он так не поступит.
Нельзя в магазине закатывать истерики, целью которых является покупка ненужного хлама. Но малыш знает обратное – если он будет плакать и назойливо просить купить, например, какую-то сладость, то скорее всего он её получит. Так что плохого в том, что человек добивается желаемого?
Здесь важно привести весомые аргументы в пользу того, что эта покупка вовсе и не нужна. «Ты ведь взрослый уже и должен понимать, что зубы часто болят у тех, кто ест сладкое. Я куплю тебе эту сладость, но если начнёт болеть зубик, мне придётся тебя отвести в больницу.»
Аргументом в пользу того, что нельзя вести себя некрасиво за столом, может быть демонстрация такого поведения. Так, уместно будет показать смешной видеоролик с участием ребёнка, который плохо поступает за ужином. Вначале это вызовет искренний смех малыша, а после стоит обсудить поведение «невоспитанного мальчика» и легонько намекнуть на то, что иногда нечто подобное вытворяет и он.
Подмена понятий
Резкость, грубость и желание мгновенно решить задачу с непослушным ребёнком ни к чему хорошему не приводит. Обычно в таких случаях стена между родителями и их детками становится с каждым разом всё выше и выше. Богатству русского языка могут позавидовать многие языки мира. Благо, у каждого слова есть парочка приемлемых синонимов.
Достаточно жёсткое слово «нельзя» само по себе несёт негативную информацию. Но его можно «смягчить». Например, мама хочет запретить малышу лезть в лужу. Боже, если б она только знала, какой радости лишает своего кроху! Эти грязные брызги во все стороны, эти визги прохожих – что ещё принесёт столько счастья в одночасье.
Понятно, что мамочка такого «счастливца» будет кричать на всю улицу: «Нельзя лезть в лужи! Я тебе миллион раз об этом говорила!» Миллион раз об этом она кричала, но не говорила – для малыша это принципиально важно. А вот если бы она спокойно сказала: «Все хорошие дети обходят лужи стороной.» Быть хорошим мечтает каждый, тем более, что для этого достаточно всего лишь обходить эти грязные лужи (хотя бы при маме).
«Было бы здорово, если б ты меньше ковырялся в носу. И чесать ногу при посторонних считается дурным тоном. Так ты показываешь всем, что тебя никто не любит и не воспитывает. Если и дальше так будешь продолжать делать, то скорее всего с тобой перестанут общаться.» Сложно всё это сказать, куда проще обойтись пинком под зад и коротким, но «доходчивым» словом – «нельзя».
Отход от личности
Когда ребёнку что-то запрещают, то часто адресуют запрет только ему. Это и понятно. Но в разговоре стоит заменять личные местоимения на безличные. «Ты не должен себя так вести!» «Тебе нельзя много сладкого!» «Отойди ты от печки!» Куда правильнее запреты лично характера заменить общими. «Детям твоего возраста так не подобает себя вести.» «Никому нельзя грубо отвечать взрослым.» «Все должны чистить зубы перед сном, и взрослые, и детки!»
Такой подход позволит крохе понять, что это не только ему ничего нельзя делать, а всем. Так ведь проще пережить запрет. Ему не разрешают есть сладкое, не потому что он плохой или что родители хотят ему зла, а потому что всем нельзя и все дети переживают такую неприятную ситуацию.
Взрослым не нравится, когда их в чём-то ограничивают, чего-то лишают или запрещают делать. Почему же они так уверены, что детям запреты приходятся по душе? Отнюдь. И это ненавистное слово «нельзя» никому не нравится, даже животным. Однако, говорить его надо. Другое дело, как и каким тоном. Это как если бы вы подавали пальто. Вряд ли бы швырнули его в руки хозяина. Скорее всего вы бы поднесли его бережно, осторожно и помогли бы одеться. Так и с запретом ребёнку. Чем деликатнее и мудрее ему говорить о том, чего нельзя делать, тем лучше для всех.